¿¿QUÉ HAN BEBIDO LAS CIGÜEÑAS?? PARTE 1

Debe ser el desagradable hecho de haber cumplido ya los 40 años (me remito a las entradas anteriores sobre ese peliagudo asunto), o por la inevitable pérdida de neuronas, o a lo mejor por ser diabético (¿¿que no lo sabiais??), pero sea cual sea la causa, esta mañana por curiosidad leyendo una reseña de un períodico sobre un programa de televisión, he sufrido unos espasmos emocionales terribles, un tremendo shock del que, nueve horas después aún no me he respuesto.

Deambulo como zombie (genial la serie The Walkind Dead emitida por la Sexta), aturdido por la dimensión de la noticia que me ha hecho plantearme si habré sido abducido a otro mundo paralelo, o es que está germinando dentro de la especie humana una semilla maligna, de la que yo hasta ahora soy inmune (tipo "la invasión de los ladrones de cuerpos") que nos está transformando hasta llegar a límites insospechados.

Pero es que de verdad, me he debido perder algo grave que haya pasado en este querido y extraño país en las últimas fechas. He revisado en las hemerotecas de los principales períodicos (sí sí incluído "La Razón" y "Sálvame Edición prensa") y en los teletipos de las agencias informativas (Efe, Ge, Hache ...) y NADA¡¡¡ Me voy a rebajar esta noche tanto la dosis de insulina como la de clombuterol a ver si es que es un efecto secundario de la ingesta de esos productos mezclados con aceite de hígado de bacalao (que 35 años atrás se consideraba que era buenísima "pa crecer", o esa decía mi madre, AMEN) Así se explican mis 190 cm de planta (o tallo), ¡LA DE BACALAOS QUE DEBIERON PESCAR PA MI¡

Bueno que me pierdo (qué buena la serie "Lost"), a lo que iba, que resulta que ,estaba comentando que, pienso que .... (estoy ganando tiempo para recordar) Ah sí. Que he leído un artículo sobre la nueva edición de OT (para los profanos en la actualidad más importante, "Operación Triunfo") y aparte de observar con suma preocupación que ha perdido más seguidores en esta última edición que el Papa en su periplo breve por Barcelona (dicho sea con los debidos respetos y en estrictos términos de defensa), me he quedado con la vista fija, ingrávida (vamos, este adjetivo no pega ni con cola de refuerzo, pero ¿y lo bien qué queda?) y lleno de estupor ante el listado de nombres de los concursantes.

Vamos a ver, hace 2 años, yo tenía 38 años, vamos que tampoco era un adolescente (o sí pero en la fase tardía) pero yo me quedé en que los nombres de chico más populares en España eran los siguientes (véase tabla que pa eso la he puesto, bueno aparte de que la dá como cierto colorido a esta sosa entrada al blog):

Sí efectivamente, llamarse Daniel, Alejandro, incluso Hugo, Samuel, Javier o Sergio por poner varios ejemplos, era normal. Bueno, con todos los respetos no se me vaya a sulfurar ningún lector, pero ¿conocéis algún Samuel que esté bien? Ahí dejo la bomba.

Decía que incluso mi nombre, Óscar (no sabía como ponerlo en esta entrada) ocupa el honroso puesto nº 48, y eso ahora, porque cuando nací, sólo era nombre de perro o de lisensiado en Medicina por la Facultad de Quito..... el apéndice. ¡¡Qué malo por Dios, como siga así me fichan para el Club del Chiste de A3¡¡

Pues bien, en OT los concursantes varones se llaman, agarraos que vienen curvas, ((NOTA DEL AUTOR: Los palabros que a continuación se van a reproducir, utilizados por seres sin escrúpulos para designar a personas, pueden herir susceptibilidades, si lo van a leer háganlo bajo su exclusiva responsabilidad y la de Lydia Lozano)), decía que se llaman:

RAMIL ¿¿??? Eso no es un nombre, es un medicamento para la artrosis.

NAXXO. Así, directamento, a pelo, sin profiláctico alguno ...

NAHUEL. Por favor, venga ya, eso es un compuesto químico para la fabricación de un edulcorante,

JOSH. ¡Qué malo es ver sólo pelis americanas y a actores que a las madres les gustarían precisamente no tener por hijos. Me refiero a Josh Hartnett (Mamá ya lo sabe)

JEFFERSON. Le indulto por la preciosa voz que posee. Mi favorito desde luego. Esto.... quería decir...... eh...... que conste que no veo el programa ejem ejem

CHARLIE. El más jovencito, vamos que como en los famosísimos dibujos de Schulz "Snoopy", en concreto, Linus, aún va con su sábana a todas partes.

Solo se salvan dos de los concursantes Alex y Juan, lo que significa una pequeña llama de esperanza (apenas la que emite una cerilla al prenderse) en todo un universo oscuro y sin esperanza. 

Pero si tremendo es el resultado del casting realizado para seleccionar a estos concursantes varones (cuyos nombres tampoco me los imagino impresos ni en discos ni en posters ni siquiera subtitulados cuando actuen en Intereconomía), lo efectuado con las chicas ES DELICTIVO, eso es apología del mal gusto, de verdad, que lamento decirlo pero es que parecen fruto de la Ley Sinde.

TO BE CONTINUED....